Claudio, te lo devo raccontare, una cosa assurda. Stamattina mi sono svegliata con un prurito all’osso sacro. Mi sono grattata e ho sentito qualcosa, tipo una ciste. È cresciuta sempre di più, sempre di più, a me pare una coda. Una coda, cazzo! Aspe’, ti mando una foto.
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Ma la vedi? Ma che è? Secondo te è una coda? Avrò preso troppe pilloline in palestra? Me lo diceva il personal trainer che stavo esagerando.
E adesso come ci vado al mare st’estate? Sto coso mi esce dal costume! Devo farmi vedere da uno specialista secondo te? Tu che ti occupi di malattie strane lo devi sapere, quei fiori di bat che fai secondo te funzionano? Ho
provato a tagliarla ma fa un male cane.
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Cla', guarda che stavolta non scherzo, è grave, ci sto uscendo
matta. Mi rispondi?
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Ce l’hai con me? Che t’ho fatto? Perché leggi i messaggi
e non rispondi? Sei arrabbiato perché ti ho rincorso per strada settimana scorsa? Dai, non ho urlato così tanto, ero veramente preoccupata per lo sfogo sul collo.
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Ah so cos'hai, sei arrabbiato perché ti ho assillato quando pensavo mi stesse crescendo un terzo occhio e invece era un brufolo... Ma ammettilo, era enorme!
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Ti posso chiamare? È che hai cambiato numero, e io non ho il tuo numero nuovo.
Scusa eh, ma questo visualizzato senza risposta non lo capisco proprio, ho visto che sei online.
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Ah so cos'hai, sei arrabbiato perché ti ho assillato quando pensavo mi stesse crescendo un terzo occhio e invece era un brufolo... Ma ammettilo, era enorme!
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Ti posso chiamare? È che hai cambiato numero, e io non ho il tuo numero nuovo.
Scusa eh, ma questo visualizzato senza risposta non lo capisco proprio, ho visto che sei online.
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Ma li mortacci tua.
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G.G. (Porto Valtravaglia, 24 maggio 2015)
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